Анкета для типирования: Кроме Людей

Пост для типирования

1. Почему вы вообще считаете себя нелюдью (ваши "странности")?

Ммм-хм)) Отождествление себя с «нелюдью» мне чуждо, если честно, но я вся-вся не от мира сего вообще х)) Во всём. Везде есть налёт странности и чудаковатости разной степени)))

2. У вас есть предположения по поводу возможного типа? Если да, то кто и почему?

У меня свои предположения есть, но не по поводу типа, и лучше трогать их пока не надо :3 Может, потом, в конце типирования, ежели оно вдруг будет интересно))

3. Ваш рост и вес.

Рост – 171, вес сейчас колеблется от 58 до 61. Возраст, если что – 24.

4. Опишите ваше детство и отношения с родными.

Ну, скажем честно, детство у меня было очень нетипичное, в связи с нетипичной ситуацией в семье, но как бы внутренне само по себе довольно хорошее, если учитывать, какие бывают варианты :3

В раннем детстве было прикольнее всего)) Я очень рано пошла, рано начала говорить, рано начала читать. В 4 года меня отдали в воскресную школу – это подготовительные классы по субботам и воскресеньям, предподготовка к школьной программе. Я была очень, очень, очень любознательным и умным ребёнком. С самого вот этого раннего детства начала увлекаться техникой и наукой, с подачи папы, который был радиофизиком-техником, и который успел отхватить моё внимание себе до того, как мама сконцентрировала его на типичных для девочек вещах типа вышивания крестиком или ещё чего такого. На ночь папа читал мне вместо сказок книжки по электродинамике, рассказывал о магнетизме, показывал опыты – и мы вместе ставили их. Я восхищённо бегала по ковру, потирая его ступнями, и вещала, что электрический ток – есть упорядоченное движение заряженных частиц х)) Папа часто возился с ремонтом всякой техники, и ему всегда помогала я с огромным удовольствием)) Впрочем, мама была не против, т.к. сама инженер; у неё я тоже таскала книги по отоплению и вентиляции, и просила объяснить, как и что устроено. Как и что устроено – меня интересовало всегда. С мамой контакт тоже был очень хороший; в принципе, я и вышивать, и крючком вязать пробовала, и чего только не. У меня не было предубеждений никакого рода о деятельности, так что я пробовала всё, что хотелось. Что-то цепляло, что-то нет… Как правило, деятельность, связанная с продолжительным деланием чего-то, меня утомляла, и я бросала её. Вышивки могла заканчивать только мелкие х)) И вот, ключевым фактором в деятельности для меня всегда был интерес. Стоило интересу пропасть – всё, гуд бай. Никогда не могла заниматься чем-то только ради того, чтобы заниматься.
И что здорово – ни в раннем, ни в среднем, ни в позднем детстве, и вообще никогда родители меня не заставляли ничего делать. Они предлагали варианты, решала я. Силой на меня никогда не воздействовали. Да и не прижимали особенно.
В социальном плане в раннем детстве я была очень общительным и открытым ребёнком, завсегдатаем и идейным вдохновителем занятных сюжетных игр во дворе. Не стеснялась ничего абсолютно, могла к любому – даже ко взрослому – подойти и прям в лоб сказать, что думаю х)) И хорошо всё было, без эксцессов.

В раннем и позднем подростковом возрасте я была довольно асоциальна, т.к. школа сбила мне в ядрёну пустоту все соцнастройки (по моей вине, на самом деле, но кто бы тогда разобрался). Почти не общалась с людьми, интровертировалась очень, вела себя неадекватно, скажем прямо. Была, само собой, в нервном напряжении почти постоянно, поэтому трения с родителями случались чаще, но всё не фатально. Я очень отходчива, очень, и это всегда помогало. Мириться обычно всегда прибегала первая. Ну, тут ещё и играет роль то, что я предельно неконфликтна; конфликты очень больно меня выбивают, и я стремлюсь их поскорее нивелировать. В подростковом возрасте ещё могла доказывать свою правоту и упрямиться, а сейчас мне всё равно, кто там прав и кто виноват – я просто стремлюсь поскорее сгладить, а нежелательные сайд-эффекты умею нивелировать на ура своими личными фишечками. Ну, а тогда упрямилась побольше, конечно. Да и многого ещё не осознавала.
Конечно, как и почти у всех, в подростковом я столкнулась с проблемой излишнего контроля над собой. Я – единственный и поздний ребёнок в семье, и потому надо мной тряслись. И когда у меня возникла потребность делать то, что я хочу, бывали довольно неприятные эксцессы, когда родители (и в особенности мама) контроллили меня излишне. Туда не иди, вернись во столько-то, это можно, то нельзя… Со мной такие вещи не работают, при любой попытке что-то мне навязать или ограничить я выхожу из себя и начинаю люто противостоять. Первое время я люто противостояла, было сложно, часто ссорилась с мамой. Потом я открыла для себя обходные пути – маме скормить одну историю, пойти делать своё спокойно. Поначалу конструировать истории получалось не очень, мама просекала и опять ссорились, но очень скоро я научилась делать всё это изящно и на «не подкопаешься». В итоге потом я ей конструировала одно, а сама делала другое, и все были счастливы и спокойны. После совершеннолетия в течение какого-то времени проблема оверконтроля со стороны мамы ещё была актуальна и остра, тоже ссорились, но потом я это сгладила, чётко обозначила свою позицию, и мы пришли к хорошему такому общему знаменателю. И всё прекрасно и гармонично :3

5. А как вам училось в школе?

Эмм… Училось, в плане учёбы именно – чудесно. Я всегда и везде была отличницей, тянулась к знаниям, учиться мне было в радость. Ну, за исключением предметов, которые были мне скучны – тут было «ну потому что надо». Единственный момент, который несколько омрачал картинку – перфекционизм мамы (по соционике она Штирлиц, если кто знаком с этой типологией, вы сразу всё поймёте). Ох, я должна была делать всё идеально!!! И попробуй только не!!! К четвёркам у нас отношение было, как у иных к тройкам-двойкам. «Можешь же на пять, чего не на пять, а?»… А уж если по контрольной или на экзамене, ууу… У меня от этого сложилось такое ощущение, что мне вообще ошибиться нельзя. Даже самые продвинутые компьютеры ошибаются, а мне – не позволено! Так что это было довольно болезненно, да. Но тоже не фатально.
В социальном плане – мрак-ужас-страх-кошмааар. Я почему-то скатилась в школьном коллективе в какой-то неадекват; вела себя странно и раздражительно, и вещи мои не тронь, и вообще… Как-то я сразу себя противопоставила остальным детям, что ли; сразу настроилась их не принимать. И, само собой, они не приняли меня тоже, и началось… Меня гоняли, притесняли, унижали, прятали мои вещи и делали всякое прочее нехорошее. Я на это реагировала ещё более бурно, и так и шла цепная реакция… Добавим сюда ещё мою вопиющую неординарность и несгибаемость принципов, и получаем невиданную красоту. Хорошо ещё, что вот не били. Потом, после одного момента, меня прекратили вообще трогать, и хорошо. Просили иногда списать дать, помочь, такое всякое – помогала. В классе седьмом как-то успокоилась, прекратила это противостояние, и до девятого уже нормально доучилась. Потом сбежала в колледж, ну а дальше вела себя уже адекватно в соцплане. Дальше всё лучше и лучше понимала, что противостояние, особенно агрессивное – это вообще ерунда, и не надо так.

В школе у меня была класса с пятого одна подруга, но, учитывая моё неадекватное поведение и её большую внушаемость, она была для меня малой опорой. Но – она была, и тоже очень хорошо. Мы то сближались, то отдалялись, периодами. В классе шестом, что ли, она со мной крупно поссорилась и втянулась в очень дурную компанию. Тогда я решительно и довольно бесцеремонно выдернула её оттуда, описала во всех подробностях и без преуменьшений, к чему она придёт, если продолжит, и с тех пор подруга всегда со мной. По сей день :3

Долгое время я думала, что во всех моих бедах виноваты одноклассники. Что я вела себя так, потому что они со мной так. Таила на них обиду и злобу, не здоровалась на улице... И только недавно поняла, что на самом-то деле они себя так со мной вели, потому что я вела себя так. Вообще, в тот момент, когда я осознала, что всё начинается не с мира, а с меня, поменялось очень многое. И это тоже полностью нивелировалось. Но, несмотря на то, что во время учёбы в колледже и институте я до этого ещё не дошла, там я вела себя уже адекватно в соцплане; урок, данный школой, всё же не прошёл зря.
И да, это меня не сломило, а закалило, и послужило хорошим очень жизненным уроком. Комплексы, понятное дело, всё равно потом были долго, и боролась я с ними не очень успешно до самого момента недавнего переосозания (не мир определяет меня, а я определяю мир). Тогда я просто всё откорректировала, где надо, и всё нивелировала.

6. Как у вас со взаимоотношениями с людьми на данный момент?

На данный момент – прекрасно, социалка на высшем уровне))) Я в это очень сильно вложилась. В момент, когда окончила институт, и мы больше не могли быть с друзьями постоянно вместе, я поняла, что пора из кокона как-то вылупляться. И учиться общаться с людьми самой. И, в общем, стала. В итоге получилось прекрасно – правда, какое-то время пришлось пожить в режиме «я-не я», даже в разных режимах этого типа, на наработку всего этого дела. Ну и, честно скажу, запуталась я во всём этом, в частых перестройках, которые пробовала; потому моменты потери себя во время социализации были множественны и часто очень сильны. Но потом я распуталась, у меня произошла сильнейшая новая реорганизация, я получила ответы на все свои вопросы и полностью обрела себя. Всё того стоило, и было очень не зря. В итоге у меня сейчас есть полностью осознанная и целостная я, и есть наработанная социализация, ура-ура :3 Новые соцпаттерны ложатся хорошо. Гармонично всё очень.

Я легко могу встроиться сейчас в любое общество, легко контактна. У меня есть несколько разных компаний, в которых всегда мне рады, и которым всегда рада я))) Т.к. я личность довольно дистантная, всё же, и очень на своей волне, уровень проникновения в общества у меня не запредельно высок, но и мне, и обществам так вполне хватает, удобно и хорошо :3

Ну, и есть друзья, самые близкие – с ними я без паттернов, они со мной без них))) С мамой я тоже без паттернов, что иногда её выносит, но извините уж – таков удел самых близких, видеть и принимать нас as is х))

С личной жизнью глухо. И раньше было, и сейчас… Я всегда привлекала к себе многих, но никто из них не вызывал ответных чувств, ничего не откликалось. Сама по себе я не влюбчива, и те малочисленные люди, которыми увлекалась я, не испытывали ответных чувств ко мне. Так серьёзных отношений и не было, только непродолжительные пару раз (не подошли друг другу, но какая-то взаимность была, и на том спасибо). Я готова принять другого человека, и буду рада отношениям, и мне это интересно, но и от отсутствия личной жизни не страдаю вообще. Я по природе самодостаточна, да и от отсутствия наполненности моя жизнь отнюдь не страдает, так что мне абсолютно комфортно)))

7. Чем болели/ете? Желательно в хронологическом порядке.

В хронологическом, извините, не ко мне х)) А так – расскажу, пожалуйста))

Хронические штуки с ЖКТ, с детства: гастрит, колит, некоторые нарушения микрофлоры кишечника, дуоденит, пролапс чего-то там куда-то там, эзофагит (эти три последних уже вот во взрослом). Может, ещё что-то забыла. Дискинезия желчевыводящих, с детства.
Проблемы системы ухо-горло-нос, с детства. Хронический гайморит, тонзиллит, киста есть в гайморовой пазухе (во взрослом). С ушами как-то норм, несколько раз только отиты были в детстве.
ВСД (хотя говорят, что ВСД – миф, кто знает).
Проблемы с кожей недиагностируемые (шелушение на стопах очень сильное, немного – на некоторых пальцах рук). Предположительно, виноват в них ЖКТ. Я разбираюсь х))

Был очень серьёзный и странный сдвиг с гормонами, не диагностировали, организм потом сам починился х)) Картинка: у меня вдруг возник полный букет симптомов болезни Иценко-Кушинга (переизбыток кортизола), однако же, анализы показывали, что кортизола и АКТГ (связанный с ним гормон гипофиза) почти нет в моём организме!!! Реально, почти по нулям и одно, и второе. А симптоматика – обратная х)) При недостатке, по идее, должно быть совсем иное, чего не было вообще. Эндокринолог развёл руками, прописал какие-то микроэлементы, послал на МРТ. МРТ выявило только небольшую гормонально неактивную микроаденому гипофиза, которая, как сказал эндокринолог, есть у многих. С тех пор, как организм починился, я на контроле, сдаю раз в полгода анализы на мониторинг (ну, должна сдавать…). Когда проверяла, всё всегда было норм.

Большая близорукость (около -7) плюс астигматизм. Началась со школы с маленького значения, прогрессировала потом.
В детстве были проблемы с НС. Я легко раздражалась, очень неадекватно себя вела. Возможно, инициированы тем, что я родилась очень недоношенной. Долгое время проблемы давали о себе знать и после детского периода. Сейчас умею контролить, работаю над нивелированием.
В детстве был слабый иммунитет, часто болела всякими ОРВИ. Сейчас иммунитет стал намного сильнее.
В общем-то, вот и всё основное, пожалуй. Вообще, я считаю, что все болезни есть ни что иное, как психосоматика. Я пробую различные подходы к их устранению, и однажды приду, куда мне надо.

8. Расскажите о ваших привычках, режиме сна и питания. Какие продукты любите? От чего бывает плохо?

Режим сна – в будние дни от 5 до 6 часов, в выходные – от 7 до 9. Могу не спать всю ночь при надобности, вообще на любой режим настроить организм. Но по дефолту взяла себе вот такой, устраивает.

Режима питания раньше не было. Я ела много и беспорядочно… Фаст-фуд, куча майонеза, кетчупа, всяких химических соусов… Сейчас режим питания есть. Я ем часто, но небольшими порциями. Утром – овсяная каша с фруктами и цикорий с молоком (мне можно кофе лишь изредка), в обед – самое сытное блюдо, гарнир и что-то мясное плюс овощи, на ужин после работы – небольшая порция гарнира и чего-то лёгкого плюс овощи и фрукты, после йоги часов в десять вечера – фрукты, творожок с йогуртом или что-то другое, лёгкое. Мучного ем мало, сладкое… Сладкое люблю, и ем больше, чем следует, но стараюсь держать себя в рамках. Что люблю из продуктов… А тут такое вот интересное дело. В детстве была очень придирчива к еде – то не ем, это не ем, это только вот в таком виде… С моим рационом было весьма непросто))) А потом это стало меняться. Сейчас я из продуктов люблю почти всё, я практически всеядна. Не нравится, да и нельзя, сильно острое/жирное/жареное в масле/солёное/приторно-сладкое/кислое – вот от этого бывает плохо; ещё не люблю и не ем никакие морепродукты, кроме рыбы (любимая – красная нежирная), очищенных креветок, крабовых палочек и колец кальмара (именно в таком виде, это важно! К неочищенной креветке или цельному крабу/кальмару не притронусь). Не ем майонез, заменяю его сметаной; кетчупы и всё такое прочее. Все соусы готовлю себе сама из натуральных и безвредных продуктов. Не употребляю фаст-фуд. А ещё у меня очень большая чувствительность к сочетаемости продуктов, что с чем есть. Это так и не поменялось с детства. Помимо того, на что сослалась выше, плохо мне бывает от переедания и употребления в один присест очень разных видов пищи в количестве.

9.Часто ли вы меняете ваши увлечения? Много ли их?

О, увлечения я меняю довольно часто, и их очень много!!! Я очень впечатлительный и увлекающийся человек. Чем я только не увлекаюсь: и аниме (долго была в тусовке, сейчас уже нет, но иногда смотрю что-то), и сталкерством (только раньше, сейчас вообще нет), и астрономией (ходила в обсерваторию, вела наблюдения, сейчас просто интересуюсь), и соционикой, психософией (состою в центре соционики, раньше вела там активную деятельность, потом был перерыв, сейчас опять возвращаюсь), и разными другими типологиями любопытства ради, и наукой, и техникой, и йогой (медитации и прочее), и эзотерикой, и ещё много чем. Полтора года в рамках программы социализации ходила на парные социальные танцы.
Увлечения мои никогда не проходят насовсем; просто, когда возникает новое увлечение, я всецело ухожу в него, оно становится центром моей Вселенной. А потом проходит время, я беру от увлечения самый сок, и затем оно входит в мой привычный ритм жизни, центром Вселенной более не являясь, а становясь ещё одним увлечением из многих. Очень часто интерес «скачет» по всем моим увлечениям – то одним загорюсь, то потом другим… Но в целом, то, что меня однажды увлекло, из сферы интересов не девается никуда.

10. Как у вас с гендером? Совпадает с биологическим полом? Плавает?

Да нормально, совпадает :3 Единственное что – гендер не является точкой фиксации моей личностной самоидентификации. Одно время в рамках социализации попробовала пожить через «я девушка», не прижилось, отвалилось х)) Но всё равно взяла себе много хороших штук, да и обретённое в процессе понимание/осознание кое-каких вещей тоже всё-таки не помешает))) Гармонично потом вписалось, в общем, в мою картинку :3

11. Развита ли у вас интуиция/эмпатия?

О дааа, да, дааа!!! Интуиция – вообще очень сильно, эмпатия в сравнении послабее чуть, но тоже весьма-весьма.

12. Что для вас реальность?

Ммм-хм))) Вопрос)) Что такое реальность... И ответить на него я не могу ничего, кроме как – всё. Всё, вот вообще ВСЁ. И что видим, и что не видим, и что ощущаем, и что не ощущаем, и с чем можем взаимодействовать, и с чем не можем... All of the Existence in all possible forms and ways. Бесконечность… Безграничность. Я очень чутко чувствую это всё.
Воспринимаю реальность уровнево: могу как и всё сразу, так и прыгать по уровням; совместить какое угодно количество каких угодно в любых комбинациях, а могу и зафиксироваться на каком-то одном, если того требует задача. Но всё сразу, в любом случае, знаете, как бы фоново всегда есть и осознаётся, несмотря ни на что. А уровневое восприятие вообще удобно.

И ещё… Я люблю Мир. Люблю людей. Люблю всякую Жизнь.